martes, 3 de noviembre de 2009

No me rindo

A duras penas sigo en el camino
despuès de haber tropezado 101 veces
mojandome en la lluvia y dando al sol mis fuerzas
hago mío el sendero aún cuesta arriba, màs no me rindo...

lavando la sangre de sueños heridos
màs allà del duelo del ùltimo golpe
con las alas rotas de intentar el vuelo
con los pies cansados, los labios dormidos, no me rindo...

Mi voz susurrante escatima el grito,
mis manos pesadas evitan el golpe,
mi pecho desnudo muestra cicatrices de todas las guerras,
Aún así, regando con làgrimas flores en mi tierra...

yo,
no,
me,
rindo...


miércoles, 21 de octubre de 2009

Desilusion-2 enero 2009

Existe mucho màs allà de la tristeza,
en los agujeros profundísimos del alma
burlando el disfraz de la aparente calma,
mi desilusión.

Camina descalza en los senderos escondidos de mi cuerpo,
naufraga en la sangre que secan mis venas,
confunde la mente cada vez que despierto
y no sé si es otro o este mismo dìa

Envuelve el vacío que llora en silencio
la torpe osadìa del haber confiado
se incrustan espinas en todos mis pètalos
y por cada herida se derrama un sueño

Figura cobarde que siempre se escapa
tanto de mi espada como de mis besos,
inútil,terca actitud que una y otra vez persevera
muriendo de indignidad todos los dìas un poco.

El fantasma de siempre -18 enero de 2009

Un dìa es igual al otro desde que me empeño en hacerlo diferente,
14 planes todos redundantes, las mismas calles, la misma gente,
seres anónimos e indiferentes y yo tan nominal, tan vulnerable,
tan similar al resto de esa gente...
la rutina se empeña en abrumar el ùltimo atisbo de entusiasmo
y parecen mil una, aunque sean diez,
las noches que se quedan mis sueños sin soñar,los ojos que se niegan a dormir...

No lava la lluvia los nombres que recuerdo y susurra el viento las voces que se callan,
entre borrosas nubes pasa el tiempo y mi coherencia resigna la batalla.
No me atraviesan las flechas de cupido,no viene eros en un caballo blanco,
no me sostiene este morfeo manco y un sin sentido le gana a mis sentidos.

Me cuelgo una sonrisa de mentira,escondo el mal humor en los bolsillos,
me pierdo en los caminos de la ira,cuestiono, puteo, me arrodillo,
no encuentro respuestas, no hay excusas,
falta envido con 30 espadas que se clavan en el pecho y en la mente,
al truco de este Dios ausente,que se queda con el ancho que preciso.

El enigma inexistente de un mañana predecible se adivina en este hoy igual que ayer,
como si cada vez amaneciera el mismo dìa.
No es que le falte color a mi retina,no es que me impregne en hondo pesimismo,
no es que reniegue contra la misma vida,
es que en el viaje que anuncia la partida,el asiento de al lado va vacìo
y el fantasma charlatàn de lo que ha sido, se empeña en afirmar que ése es su sitio.

17 de febrero...

Como si te hubieran arrancado la coherencia de cuajo,
como si no me conocieras,
como si cada palabra en este tiempo se quedara sin significado,
como si el reflejo de tu espejo hubiese sido usurpado,
como si cada sentimiento careciera de sentido,
como el relato de un cuento con un final recortado,
como una melodía inconclusa, una pintura en boceto,
una canción disonante de quienes han sido mudos,
como caricias mancas, como besos congelados,
como un soplo del pasado que agoniza en cada intento,
como huecos oscuros donde antes fueron tus ojos,
como un estanque salado en el lago de tu risa,
como un huracàn la brisa donde soñaban mis sueños,
como un pedazo de alambre la unión de nuestros secretos,
como brea en la saliba, como óxidadas las venas,
como imàn de lo imposible, como un racimo de penas
como si hubieses mentido, como si no me quisieras....

sábado, 17 de octubre de 2009

Aún Hoy

Se esconden tras el velo de mi risa
tus dedos recorriendome sin prisa
los juegos, las palabras,las caricias
la noche entrelazandonos las manos

Se ahoga en mi mirada un mar entero
los gritos, los reproches, los te quiero
la lluvia coronando la partida
ecos de un conocido desencanto

Se funden los recuerdos en el tiempo
ni tu voz, ni el lunar de tu costado
ni el perfume, ni el sonido de tus pasos
hasta el recuerdo de tus gestos se hace pobre

Se muere de tristeza lo que ha sido,
reclama cicatriz el lado herido
y en un murmullo irónico el olvido
se niega a deshacerse de tu nombre.




viernes, 16 de octubre de 2009

Conocelos despues hablá



Conocèlos, despuès hablà.

Vení que te explico, cómo serías si desde nacer hubieses conocido el hambre y el frío, si recordaras màs los gritos que las canciones, los golpes que las caricias, si para que no lloraras de hambre te hubieran dado alcohol, si algùn pariente cercano se hubiese apoderado de tu cuerpo y de tu mente, las instituciones repletas de necesidades y carentes de compromiso, las familias disgregadas, una sociedad que señala con el dedo y pega patadas y el insulto de tanto escucharlo se transforma en apócope de tu nombre?
Cómo serías si hubieses aprendido a pedir antes que a dar, a correr que a recibir. Si todo lo que tenès no existiera.-
No podemos saberlo, porque sencillamente nunca estuviste ahì,
Ellos sì.
Ni santos ni demonios, ni hèroes de la intergación social, ni vìctimas absolutas.
Habitantes de un sistema repleto de fallas, dònde es mucho màs fàcil acusar y desprestigiar que acercarse y hacerse cargo.
No te pido que tomes mi lugar, mucho menos que elijas mi camino, pero dejame intentar, no pretendo construír un mundo de felicidad pero puedo arrancar una sonrisa, entiendo tus objetivos por màs distantes que parezcan a los mìos, acepto tu inercia, pero dejàme hacer.
Aún así quiero seguir mis metas.
Hay otros claro, que no saben,no pueden o no quieren intentar un cambio, pero ellos estan trabajando para lograrlo y si uno sólo lo logra entonces todo mi trabajo, todo mi esfuerzo toda mi lucha tendrà sentido.
Tengo armas para luchar contra el desgano, la discriminación, el desinterés, la violencia, la intolerancia, los miedos,la falta de comunicación, la desintegración, la timidez, el no compromiso, pero de ninguna manera puedo luchar contra la falta de esperanza.
No pretendo cambiar el mundo, simplemente mejorarlo y si en vez de boicotearme me ayudàs, capaz podamos empezar.

Granja VA POR VOS, necesito una mano.-
Pinturas y pinceles, para pintar un MURAL en la casita, Los chicos tienen mucho que decir y esta vez, lo diran pintando, nada mejor que gritar con colores, con 10 personas que ayuden a conseguir pinturas y pinceles es suficiente, si levantàs la mano, nos falta una menos.

domingo, 11 de octubre de 2009

Un sueño

Un sueño se vivencia, se acaricia,
se escribe en un cuaderno desprolijo
se cuenta, se canta, se analiza
se vuelve recurrente, se comparte

Un sueño es un viaje dentro tuyo
tambìèn una ilusión de dos
un sueño reprimido es un disgusto
un sueño irrealizado frustración

Un sueño esconde algùn deseo,
grita todo aquello que se siente,
asusta, se vuelve pesadilla
pero NUNCA un sueño se arrepiente.-




miércoles, 30 de septiembre de 2009

todo dicho


Todo està tan dicho cuando duele, sobra el gesto, la intención, la falta
ensordece el eco del vacío, se pudren por no dichas las palabras
y aquellas que logran emitirse, carecen de sentido, sòlo sangran.

Uno se queda quieto, casi muerto, porque al menor movimiento se desarma.
Todo parece tan inútil cuando duele, tan carente de motivo, tan sin gracia
un dejavu permanente de fracasos, una insistente despedida, un desencuentro

el sueño recurrente de la sombra, que se va sin màs explicación que una mirada
inundada de impotencia y desencanto
Todo està dicho cuando duele,aún sin voz, queda sobre entendido
que el tiempo marca el final de ese partido y ninguno de los dos es vencedor.

Y queman los besos que se tragan, las promesas arrojadas al olvido,
el tiempo pasado y no vivido colgado en el rincón de algùn quizàs,
y aunque duelen los versos repetidos, las sombras desgastadas de la ausencia,
ningùn dolor pesa màs a la conciencia, que el miedo al dolor que impide amar.

jueves, 16 de julio de 2009

Reconocerme

Aprender el despuès, el ahora,
vivir con todas las letras,
sentir bronca,pasar de largo, pegar la vuelta,
ver màs allà de la foto,
darme el permiso de confiar aun a riesgo de desilusionarme,
entregarme, ponerle un broche al corazón
y darselo de prendedor a quien lo quiera,
buscarme en otros ojos, encontrarme a ciegas,
liberar la puteada, el orgasmo,
soltar la carcajada y la furia, hacerme amiga,
ser tu amiga, correrme, darte espacio,
rellenar los huecos de mis ausencias con otros brazos,
abrazarme, dar la mano,
poner un parche en cada una de mis carencias,
equivocarme, confundirme, dar en la tecla,
hacerme cargo, cargar conmigo y con todo lo que pesa.
Acurrucarme en medio de la cama, sentarme con los pies sobre la silla,
ver el mar, cómo será el mar? acaso tan parecido a la inmensidad que completa,
a ese todo absoluto que espero alcanzar sintièndome solo una ìnfima parte.
Aprender a mirarme, conocerme, saberme entera.-




Tu mano


Dame la mano que me pierdo, me traga un laberinto de gente,
me confundo en el mal de otros y el mio duele,
huerfano de soluciones y de besos en la frente.

dame la mano que tantos de la mia se sostienen
que ya no tengo fuerzas ni siquiera para poder soltar,
y le gana como siempre la impotencia a la virtud.

Dame la mano para arrancar mi capa, para destruír la espada de juguete,
y no permitas que juegue a ser hèroe o màrtir,
según le convenga a mi bipolaridad.

Dame la mano que con vos me siento fuerte,
algo de vos sin hacerse cargo de mi,
me ayuda a avanzar y me convence, de que vale la pena seguir intentando.

martes, 30 de junio de 2009

Desencuentro

DESENCUENTRO


Nos desune el destino que no provoca encuentro, las huellas que a destiempo voy pisando, un adíos mintiendo bienvenida, una caricia partida y una promesa rota.
Nos separa el mar que no conozco, una mujer abrazada a tu pupila y una mano que cierra mis ojos para que no vea que el tiempo pasa.
Nos aleja la falta de coincidencias, la distancia entre tu pereza y mis no ganas, la tardanza en darnos cuenta distrayèndonos en algún quizàs.
Nos divide tu indiferencia y mi necesidad de atención, mi pasión y tu letargo, mis ganas de un contigo y tus deseos de un sin mì-

sábado, 27 de junio de 2009

No hay caso

No hay caso,
no arranco de mis venas la sangre infectada con mis ganas de vos
Màs allà de los cambios de luna y los soles que pasan,
un pedazo de mi alma se cuela en tu nombre
y te sigue llamando con cualquier pretexto,
con el ùnico propósito de sentirte menos lejos

No hay caso,
en el màs inesperado momento me derriba el recuerdo de tus besos
y preso de mis dientes sucumbe el deseo machacado en mi labio inferior,
a esta altura y despuès de tanto tiempo,
no sè si realmente te extraño o me excuso en tu ausencia
y pienso, que en cada ocaso distinto siempre se va el mismo sol.


miércoles, 24 de junio de 2009

si mi voz no te toca


Si mi voz no te toca,no tiene sentido cuanto diga,
cada queja, cada halago, cada sùplica, cada anècdota
pasa a ser un murmullo apenas perceptible aunque molesto
si mi voz no te toca, cada uno de mis sueños duerme en el rincòn del quizàs,
todo aquello compartido se olvida o se confunde y la risa se esfuma.
Si mi voz no te toca, nos gana el silencio y morir es no tener nada màs que decir.







Dejo correr el río

domingo, 21 de junio de 2009

Charla conmigo


viernes, 23 de enero del 2009 a las 16:21

-Mirálo no es divino?
–Ay noooooo!!!!!!!
-Cómo que no? No viste los ojos que tiene? Y a parte es re sensible!!! Qué es lo que no te gusta?
-No sé, será que la última vez que dijiste algo así lloramos un mes
- Ay no exageres no fue para tanto!
-PERRRRRRRRRRRRRRRDÓN???? Que tenès memoria selectiva activada al 0%? No habrá sido tanto comparado con lo del espíritu santo pero que lloraste lloraste!!!
- Qué espíritu santo?
- El padre de tu hijo que es invisible pero se siente!!!
-Ese de santo no tiene nada!
-No ya sè , pero cuando necesitàs algo le tenès que pedir de rodillas, se cree Dios, si aparece es un milagro y como la palomita reclama la paternidad para figurar delante de la gente y después sale volando
-Qué palomita?
–La del bautismo ¡!!
- EH??????
–Nada dejá con vos no se puede hablar.
- Hablà dale pero no digas estupideces
-Ahhhhhhhhhh!!!!! Si vos sos la coherencia caminando!!!!!! Nena no leíste? Tiene un cartel en la frente que dice “COMPLICADO” detrás de esa carita de ángel hay un hombre! Caca tuto quema nena correteeeee!!!!!!
-Ay mirà que sos exajerada eh?
-Hola.. holaaaaa… holaaaaa
-Qué hacès?
-Escucho como reverbera el eco en tu cabeza hueca! Todavía no aprendiste? Ellos entran te venden un buzón y se van indefectiblemente
- Con ese pronóstico tendría que volverme carmelita descalza
-OH… Igual te gusta andar descalza
-Descalza sí pero presa no
-SOS presa de tus impulsos mamita!!
-Dejàme vivir!!! . No ves que me llamò? Es un dulce
-Plop!!!
- Y ahora que pasó?
- Nada explotó el boludómetro!
-Viste que te dije que era bueno? Mirà como se preocupa, como llama, no pasa un día sin estar presente
-Cuando la limosna es grande…..
-Ay pero que intolerante estás!
- No será que vos toleràs demasiado?
– Pero ché cuanto hace que no c…?
-Querès que te lo recuerde?
– No, no hace falta, aparte no hace tanto después de todo
- Lo que hagas vos con tu subconsciente no cuenta, vale sólo cuando estás despierta
- ……
- Y con otro!!!
-Qué ordinaria!!!!
-jajajaja!!!!
–De què te reís?
-Te salió igualito a mami!!
-Uhhh!!leìste? pobre que vida de mierda
-Ay Noooo DANGERRRRR!!!!!!! Ahora me decís que lo querès ayudar
–Obvio….
-Qué tal si nos ayudas a nosotras que bastante mal venimos?
-No seas egoísta !!
-Vos no seas boluda!!!
-Ay mirà estamos mas solas que la una nos hace bien, disfrutemos si nos va mal quien nos quita lo bailado?
- Ja!!!! La pregunta es QUIÊN NOS QUITA LO LLORADO!!!!
-Sos imposible!!!
-Dale dale, vos seguí con tu príncipe verde que es más posible
-Es azul no verde
-No este es verde le falta madurar…. Como a todos los que te quieren de madre
-Este vez es diferente
-Si… ma mi ta
–Es re parecido a miiiii
-Peorrrrrr!!!! Vos estàs loca!!!
- No estoy loca!
- No estoy loca , solo estoy deses perada
–Basta!
-Sòlo cantaba…..
-……. .
- Què pasa?
- se fue
-Cómo?
- Que sí, que se fue
-Pero como se va a ir si estaban en la cima, en la cumbre rosa del enamoramiento platónico
-Te digo que se fue
-Ja! Te lo dije GAME OVER!
-No me jodas tengo ganas de llorar
-NOOOOOOOOOOO pensà… quièn te quita lo bailado?
- En serio cortala no puedo respirar me duele el pecho no entiendo nada
- Por què no te tiràs debajo de un camión?
-¿¿??? Què decìs loca???
-Nada, digo para tener una muerte más rápida con el mismo dramatismo que le ponès a tu vida y de paso es menos predecible, esta pelìcula ya la vi
- De què hablas?
- Ahora lloramos un tiempo te renegàs y un dìa venìs y me decìs - Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy no es divino????
- No esta vez no
- Ja!
- En serio me duele
- Siempre que te duele es en serio, tomamos un helado?
- No
- llamamos a los peques?
- No
-Vamos a lo de so?
- No
-Lluvia y chupetín de cereza
-…..
-Ahhh te gustó eso eh?
- Sep
- Dale vamos
- Y bue……….. vos decìs que vamos a quedarnos solas?
– Naaaaaa en la calle codo a codo somos mucho màs que dos
– Te lo digo en serio, màs allà de todas nosotras habrá alguien que se quede alguna vez?
– Capaz, cuando nos volvamos una sola y aprendamos a vivir sin depender de otros.

sábado, 20 de junio de 2009

llueve


miércoles, 4 de febrero del 2009 a las 04:08

Que no quede nada, que se laven mis miedos y mis peros, que se ahoguen los fantasmas, que cada gota purifique una parte del alma, y los nombres, y los hombres y los sueños rotos se queden en la tierra húmeda bajo mis pies, que los truenos callen las voces de mis no puedo, que cada relámpago sacuda dentro mis partes dormidas y me llene de ganas y de quieros, que esta lluvia me envuelva me bautice en nombre de una vida nueva, que se enfríe el corazón y refresque el cerebro, que el viento me traiga las fuerzas que no tengo y este rato se adueñe de todos mis momentos y recuerde que vivo cada instante, este instante por ùnica vez en mi vida, aunque muchas veces parezcan similares, no necesito lìmites, no existen ataduras màs que aquellas impuestas llenas de cargas que no entiendo èsta es la vida que elijo, èste es el sueño que quiero, que mis brazos extendidos se vuelvan llenos de todo eso que precise, que el pasto mojado anime mis pasos firmes y ya no dude, que encuentre el camino y sobre todo que camine.
Que esta tarde me escuchen las estrellas que aùn duermen y le guiñen el ojo a mi suerte, que pueda encontrarte, que sepa encontrarme, que dentro de mi, todas mis locas se suelten y bailen y al fin seamos solo una, no hay nada ni nadie que hoy robe mi lluvia, no importa que piense la mirada incrèdula del vecino ni las advertencias de posibles resfríos, este es mi momento, que saben ellos de mi fuego interno? de como queman los pensamientos de como duele el adios inconcluso, este es mi segundo para sentirme viva, mi oportunidad de gritarle al universo ayuda, despuès vendrà la calma, la toalla limpia que alcanza mi príncipe diciendo "mà estàs demente pero te envidio", mientras sonríe, el tè caliente, y el sueño profundo que hace siglos no duermo.
Hoy llueve, por fin, gracias a Dios, intensamente llueve...

Mi pecado


viernes, 6 de febrero del 2009 a las 13:58

Fui feliz el dìa de mi primer beso a los 13 y supe que era amor,
cada vez que abracè, cada noche o cada sol que compartí cuando
mi mundo era de a dos y despuès de a tres.
Cuando vi la primera ecografìa, cuando dije "Se llama Valentín" en sala de parto,
Siempre que escuchè un te amo de la persona que amè.
El dìa que Dani me besó en la frente a la entrada de la facultad y me dijo "tenes un mundo que conquistar".
Mientras caminè debajo de la lluvia, en las charlas hasta la madrugada que me hicieron pensar y crecer, con cada uno de mis amigos/as.
Fui feliz mirando el río de la mano de Ale, mientras juraba que sacaba fotos mentales para no olvidar el momento.
Una noche porteña de un agosto helado en una plaza con chupetin de cerezas con la misma persona que cocinó para mì otra noche con velas.
El día que conocí a Maru, a Tony a Ale y pude hacer realidad el abrazo y bailar tango con Josè en plena avenida.
Cada vez que los peques me regalaron sus brazos y se juntaron para arreglar mi casa, invadirme con guitarras o defenderme.
Mientras pinté murales en paredes sin vida y las obliguè a renacer.
Fui feliz cada vez que Alejo me llamò desde Montevideo, Mar y Chema de España, Taty de Perú, Miky de Mexico, Anttuan de Holanda y entonces supe que podìa conocer el mundo sin salir de casa y aùn saliendo tenìa otras esperàndome.
Fui feliz saliendo con Sonia y matàndonos de risa como dos adolescentes, cada vez que mis hermanos se rién a dúo, cuando mi hijo me mira al despertarse, cuando Maite dijo "Palo" imitàndome y Felipe me obligó a agacharme para decirme al oído "te quiero mucho".
Fui feliz cuando conseguí empleo, cuando alguien me llamò sòlo porque sí, en una fiesta de cumpleaños sorpresa, cuando todas mis locas dijeron sì y juguè a volver a enamorarme, mientras viajé en una mochila gris.
Fui feliz por segundos, por instantes, dìas enteros y hasta meses, sentì que podía besar a la luna de un salto, que las mariposas del estómago me alzaban en vuelo y una tropilla de caballos galopaba en mi pecho y el mundo era mìo, el universo entero me pertenecìa, y fui reina absoluta, princesa de cuento, cantante en la calle con un sala entera de jardìn de infantes retumbando en coros, poeta, artista, profeta, humorista, instantes màgicos que guardo en un rincón del alma, una interminable lista que no se acaba hasta el día en que muera.
Borges dijo un dìa Que el peor de sus pecados fue no haber sido feliz,
Pues el peor de los mìos es haber sido feliz y no darme el permiso para recordarlo.

Yo tambien


sábado, 14 de febrero del 2009 a las 20:58

Yo también tuve un antes en el que creí que todos los sueños eran posibles,
navegué en barcos repletos de pensamientos rosas, nadè en mares de pasión descontrolada,
me tirè en trampolìn hacia la nada con la excusa de "amar" como colchón.

Yo tambièn pase noches desveladas, oí voces acunando mis recuerdos y tu risa despejando el corazón
me senté a orillas de tu río, descansé en las piedras de tus peros ,elegì acompañarte en el camino y soñé una casa blanca para dos.

Yo también curé con besos a distancia las heridas de un pasado descocido y escribí cien versos con tu nombre y canté una canción sin voz. Te busqué en cada tumulto de gente, te esperé doblando cada esquina, dibujè cada rasgo en mi retina y hasta hice tu retrato con carbón.

Yo también doné horas de mi tiempo, a la causa màs precisa de tu ausencia, esperé sentadita y con paciencia una respuesta que jamàs llegó, puse todas las cartas en la mesa, me envolví en celofán para regalo, reboté en tu pared con mi cabeza y finalmente aprendí a vivir sin vos.

Palabras màs palabras menos


domingo, 15 de febrero del 2009 a las 06:00



Las palabras son signos, simbolos de un significante, una palabra por si sola no comunica, no expresa, necesita una intención, un gesto, un contexto, una circunstancia, la misma palabra puede ser agradable u ofensiva segùn el tono o la forma en que es expresada. Las palabras que màs me dolieron en toda mi vida, son las que me dije a mì misma, cuando el silencio era tan enorrrme que no habìa forma de poder explicar diferentes situaciones, no duele el adiós, sino el saber que existe una despedida, no duele el insulto, sino el reconocer que por algùn motivo el otro elige ofendernos, no duele la mentira propiamente dicha sino el sentir que el otro no tiene la suficiente confianza como para ser sincero. Mi vida està llena de palabras, desde muy chica aprendì a decir lo que siento, pero sin embargo mis màs profundos sentimientos estan ligados a los silencios, a las preguntas sin respuestas, a la duda eterna. Muchas veces las palabras se usan simplemente para adornar intenciones precisas, para llenar vacíos, para no decir aquello que queremos decir sin animarnos, las palabras son los puentes indestructibles que deseó Benedettí y sin embargo son las causantes de miles de puentes rotos, a veces por orgullo o egoísmo guardamos en el cajón de la vergüenza todas esas palabras que en algún momento revolotean zigzaguantes en la garganta y finalmente se duermen antes de llegar a nuestra lengua. La verdadera importancia no està en una frase aislada, sino en la coherencia de aquello que uno dice y hace, hacerme cargo de lo que digo y como lo digo, de aceptar que muchas veces me equivoco y defender cada uno de mis aciertos es lo que hace que sea capaz de disculparme o discutir fervientemente, como sea no creo que en ningún caso mis palabras sean capaces de herir màs que los silencios que algunos dejaron perforandome el alma.
Tengo una enorrme lista de palabras preferidas frases , que por fonètica o gramàtica se vuelven recurrentes en mis labios pero de todas las frases la que más digo es , te escucho ,la que màs cuesta es adiós, la que màs duele es "perdón", la que màs siento es "te quiero" la que màs quiero es "abrazo".


como si....


martes, 17 de febrero del 2009 a las 02:53

Como si te hubieran arrancado la coherencia de cuajo,
como si no me conocieras,
como si cada palabra en este tiempo se quedara sin significado,
como si el reflejo de tu espejo hubiese sido usurpado,
como si cada sentimiento careciera de sentido,
como el relato de un cuento con un final recortado,
como una melodía inconclusa, una pintura en boceto,
una canción disonante de quienes han sido mudos,
como caricias mancas, como besos congelados,
como un soplo del pasado que agoniza en cada intento,
como huecos oscuros donde antes fueron tus ojos,
como un estanque salado en el lago de tu risa,
como un huracán la brisa donde soñaban mis sueños,
como un pedazo de alambre la unión de nuestros secretos,
como brea en la saliva, como óxidadas las venas,
como imán de lo imposible, como un racimo de penas
como si hubieses mentido, como si no me quisieras....

q.e.p.d


martes, 17 de febrero del 2009 a las 23:37

No hubo manera, miles de voces pronunciaron oraciones desde poemas de mil poetas sueltos,
seleccionadas todas las canciones que hablan del sol la luna y el viento fueron escuchadas a conciencia,
todas las telenovelas vistas sin importar la procedencia y así Magdalenas lloraron por sus hèroes de guerra, príncipes azules se enamoraron de sirvientas y hasta dos hombres fueron felices en un canal de series.
Libros enteros ocuparon las noches de mis ojos, cruzando el hades al lado de Dante, sintiendo los celos de Otelo llorando el puñal de Julieta , rompiendo el retrato de Dorian Gray.
Sin embargo no se pudo, primero se enfermò la confianza, no se halló su parte en el cuerpo por lo cual no hubo manera de operar, luego fue la esperanza, se procedió entonces a aumentar la dosis de sueños y recomendar calma, aún así se apagó una tarde despuès de entender lo vano de esperar lo que no existe, finalmente un aneurisma comenzó a borrar los recuerdos y entonces se escaparon las palabras que guardaban promesas en su encierro, acudió la enfermera de la duda silenciando cada pensamiento con su dedo índice de foto, aún así en terapia y casi muerto murmuraba mi corazón su nombre.
No hubo manera, despuès de luchar contra la razón, escudando su dignidad y cordura se durmió la pasión abrazada al olvido y se murió mi amor sin haber nacido.
El epitafio solo destacó "Murió el amor por falta de respeto".

viernes, 19 de junio de 2009

Viernes



Otro viernes regalado al tiempo que se marcha,
otra noche de reververaciones de mis màs insignificantes movimientos, el sonido del teclado taladrando mi paciencia Yanni tocando en su tiempo y este frío molesto que endurece mis dedos.
Este silencio incómodo tan lejos de la calma que resalta cada ausencia y mis ganas de nada como compañìa inmediata y posible.
Alguien màs seguramente espera un acontecimiento sorprendente, un desbaratador de rutina, un milagro, un pedazo de suerte, un accidente, que haga que en un punto exacto dos seres se encuentren.... no pasa.
Invariablemente nada me sorprende, no de noche, no un viernes.
Quizàs ahora que lo pienso un poco, haya habido otros viernes, en donde la risa se colaba en el viento y el viento jugaba a desparramar el cabello en mi cara.
Hubo otras noches, en donde el encuentro no necesitó de promesas ni palabras, quizàs haya habido un viernes en febrero cuando era adolescente y caminaba tomada de la mano , quizàs hubo un viernes de Julio sentada en el cordón de la vereda muriéndome de frío y de ternura, quizàs existió un viernes de marzo donde fui princesa antes de volverme cenicienta, y un viernes de Abril rodeada de gente.
Otro viernes adornado de recuerdos, con brillos esparcidos en los rincones màs oscuros del pensamiento, otro día màs que pasa...una noche menos que espero...

martes, 16 de junio de 2009

cerrado

Cerrado por duelo, por refacciones, por cúmulo de decepciones, por fracaso,
Cerrado porque sí y por si acaso, desde la ùltima vez y hasta que lo decida ,
Cerrado con triple vuelta y alarma con sensor de movimiento, con persianas antirobos con vidrios polarizados así no se puede ver dentro.
Cerrado por impotencia, por desencanto, por cambio de rubro, por querencia,por paro de personal, por transferencia de firma, por cansancio.
Cerrado por alergia a la mentira, porque me duele y quiero, por coherencia.
Cerrado por desvìo y por derribo.
Por huelga general de la paciencia.
Clausurado por desinfección de promesas incumplidas y abuso de confianza.
Cerrado por epidemia de histeriqueos y fumigación de liviandades.
Cerrado por por ausencias repetidas, por baja en las acciones, por malas intenciones,por escasès total valentìa... por vacaciones.





Capítulo cerrado.-









sábado, 13 de junio de 2009

Así de lejos



Así de lejos te miro,
ultimamente voy aprendiendo a no acercarme, el único escudo que me salva es la distancia.

Así de lejos te imagino
taciturno, ensimismado en abstractos pensamientos, con la mirada perdida en la ventana en un ayer que duele, quizás en un mañana que la esperanza no se atreve a presagiar.

Encontrando mi rostro reflejado en la vidriera de tu alma, sin animarme a comprar tu discurso, envidio a quien se viste de tus palabras.

Así de lejos , para no ser descubierta,
que no se contamine tu voz de mi presencia y se cuele otra vez el sentimiento,
te miro vivir una vida tan lejos de mi y tan inexplicablemente cerca...



sábado, 23 de mayo de 2009

dejame


Dejáme, que me pinte una sonrisa con crayones y haga equilibrio en un trapecio de incoherencias, que me pierda en el vuelo de las mariposas creyendo que en otra vida fui parte de ese reino, dejame ser princesa por un dìa y bordarle lentejuelas a los zapatos, caminar y tropezarme, dame el permiso de llorar y equivocarme si así lo quiero,
quièn sos vos para decidir por mì? desde cuando me tengo que poner una careta formal para acercarme ? a quièn le importa si hace frío o cierra el balance de tu cuenta? yo quiero saber que sentís cada mañana, esta "causa comùn" de bocinazos, de noticieros amarillos, de virtualidades, nos alejan de los sueños, dejà que me acomode en tu pecho y contame un cuento de haditas que bailan de noche.
Dejàme nadar contra tu corriente analìtica y gritarte que estàs equivocado, que nada daña màs que el silencio porque es muerte y que aquello que no se dice puede suponerse y casi siempre se supone equivocado.
No uses como excusa mi falta de criterio, no grites tu elocuencia cuando no hay remedio, si nunca existió màs condición que la de respetar la esencia, entonces respetame, así atolondrada y torpe, impulsiva hasta el choque, novelera, un montón de ansiedades inconclusas de trabas verborràgicas, de ideas.
Dejàme reclamar por lo que creo, correrme del papel de reparto y ser protagonista de mi historia en donde vos sos sólo esta parte.
Dejame con mis garabatos de colores, mis sueños de burbujas, mis chupetines de cereza y los fantasmas que me hablan al oìdo.
No quiero que me salves, ni siquiera de mì misma, el trato siempre fue acompañarnos, pero si resulta que vamos por diferentes caminos, entonces es mejor decirlo, que duele mucho menos entenderlo.
Dejàme querer mientras quiero y meterme si quiero a contramano, no existe el para siempre y me aburre pretenderlo, mi vida es hoy, este preciso instante en que respiro.
Dejàme ser, que así siento que vivo.

viernes, 22 de mayo de 2009

De soltar se trata



No nos enseñan a soltar, desde chiquitos nos estimulan a aferrarnos, a buscar apoyo, alientan la marcha sosteniendonos y mientras damos el primer paso, un ejèrcito de mayores està cuidando que no llegue el golpe que tarde o temprano claro sucederà. Mientras las palomas enseñan a sus hijos a volar desde lo alto, nosotros somos incluídos en un andador con ruedas que oficia de sostén y resguardo, mientras las mariposas deben esforzarse para salir del capullo y fortalecer sus alas, a nosotros nos llenan de almohadones.
Aprendemos antes que cualquier otra cosa la Inseguridad, te vas a golpear, tenè cuidado, eso no, la calle, la mesa, el vidrio,nana tuto quema, y el otro està ahí para cuidarnos, aprendemos la necesidad del otro antes que la necesidad de independencia.
No nos enseñan a soltar, y cuando un impulso liberador se nos presenta, entonces es que nos volvimos rebeldes, estamos adolesciendo, somos desagradecidos o irrespetuosos...
No nos educan para ser libres, para despertar cada mañana dispuestos a vivir una aventura, no nos cuentan del placer que da un rayo de sol en la cara, un chapuzón en la lluvia, una caminata descalza, eso con suerte algunos lo aprendemos con el tiempo suficiente como para disfrutarlo.
Aprendemos del miedo, del castigo, de límite impuesto, del error, nos enseñana a comportarnos en la mesa, a ser amables, respetuosos, responsables, pero rara vez nos estimulan a correr riesgos, no nos cuentan la existencia de los finales truncos y nos compran cuentos de princesas con haditas de colores, y nos aferramos al sueño, a la fantasìa, al rosa con brillitos de la historia que tiene 30 pàginas y un verso.
No nos enseñana a soltar, pero lo peor es que tampoco nos enseñan a ser libres, amamos con absoluta dependencia temiendo la pérdida en cada instante, celamos, absorvemos, reclamamos y nos quitamos la posibilidad de disfrute, de elegir el mismo camino cada dìa y que nos elijan cada tarde .
No nos enseñan a soltar y serà por eso que me cuesta tanto, sin embargo a fuerza de ensayo aprendo que sólo puedo recibir cuando mis manos estan vacìas, cada vez es màs fàcil y en la libertad del otro, en el permiso otorgado para que se quede o se vaya según le parezca, està mi propia libertad de decidir quedarme o irme, que curiosamente es mi propia libertad de elegirme.
No nos enseñan a soltar.... pero te suelto y sobre todo me suelto y si puedo aprendo, para poder enseñar.

viernes, 8 de mayo de 2009

Durmiendo en diagonal


Como latigazos en el alma, la misma voz que antes me atrajo ahora me rechaza,
cada palabra descuidada como caída de la boca sin permiso, marca la indiferencia que daña más que la intolerancia.
Como golpes sin violencia, con la suspicacia necesaria para no dejar marcas visibles,
acertados de coherencia y raciocinio caen sus argumentos sobre mí.
Como estalactitas que se clavan en el pecho, se mueren los recuerdos de los besos llenos de cereza y miel, cada caricia se viste de luto y llena de sal el agua dulce del río que recuerdo.
Sin más preámbulo que un pasado demasiado reciente para olvidar, se corta una ilusión modesta de un mundo de dos que se queda sin par, sacrificio casher, efectivo, rápido y limpio que hace correr mi sangre cuando la vida se vuelve finita y la noche se adueña de mí, me basta como cuchillo su orgullosa sinceridad.
Como en un sueño desprolijo del cual me despierto, dudando que parte del todo es real y què pertenece al capricho onírico, el tambièn se va y yo sigo durmiendo en diagonal.

martes, 21 de abril de 2009

21 de Febrero 2009

Vení dale, abrazame un rato, dejame apoyar mi cabeza en tu hombro y que por un instante los latidos de nuestros corazones se entremezclen, despuès seguimos si querés marcando distancia, intentando hacer de cuenta que nunca nos cruzamos, asumiendo que no se puede soñar con los ojos abiertos y la realidad nos impide cerrarlos, que al fin de cuentas nos igualan las ilusiones y nos separa el impulso.
Pero ahora venì, quedate un rato conmigo y preparo mates, contame como estàs y pongo compresas en las heridas de tu alma mientras tu mano acaricia mi costado que todavìa sangra.
Sentate al otro lado de la mesa en un cubo blanco, así como planeamos aquel día y vamos a reirnos como cuando hablabamos de necrofilia en caso de muerte de alguno de los dos.
Dejàme acariciar tus dedos y escuchar la magia de tu mùsica que todavìa hace galopar mis màs escondidos sentimientos cada vez que decido volver a oírla.
Despuès si querés seguimos ensayando una mutua indiferencia, disfrazàndonos de olvido, inventando resistencias a querernos tanto.
Pero ahora venì, decime al oído "dale negra" como estímulo a que siga caminando y yo te ayudo iluminando las ventanas de tu ànimo diciendo que vos tambièn podès.
Escribamos juntos un poema, cocinemos recetas de milagros, juguemos a que somos libres, vos de tus obligaciones y yo de mis complejos y nos elegimos en este segundo para mirarnos largamente en absoluto silencio, que se encuentren nuestros ojos y aún con los labios sellados, desbaratando los peros digan un mutuo "te extraño"

lunes, 13 de abril de 2009

Instantes mios.


Hay instantes maravillosos, sublimes, llenos de energìa
que hacen que hasta el corazón màs parco se tiente a la idea de la magia como posible...
camino por una calle cualquiera y de pronto una brisa suave me despeina y decenas de hojas amarillas y doradas caen lentamente como danzando a mi paso, mientras los rayos de sol se cuelan entre las ramas de los àrboles,
una noche de verano sentada en el medio del campo mirando la luna y deseando que escuche mis pensamientos ,
las primeras gotas de lluvia de una tarde agobiante , el olor de la tierra húmeda,
la mirada de un bebè que se concentra en mis ojos como si pudiera leer dentro de mí y me sonríe regalandome una esperanza,
una llamada de un amigo, una carta, el ùltimo segundo antes del primer beso cuando las palabras sobran y el corazón se desboca,...
hay momentos en los que uno cree indefectiblemente que la vida es maravillosa, una oportunidad única y desea incontrolablemente abrazarse a ese instante y todo lo demàs, no importa, en esos momentos el pecho se ensancha, las mejillas recuperan el color y el dolor sencillamente no duele.
Hay fracciones casi imperceptibles de tiempo, donde todo se detiene y uno guarda en la memoria fotografìas del aura, la sensación del aire entrando en los pulmones, el calor de un abrazo, el color naranja en que se ve a travès de los parpados cerrados dando la cara al sol, las manos pegoteadas de un hijo y el amor reflejado en su cara, la música, el ruido del agua, un te quiero dicho en el momento menos esperado.
Hay instantes en donde una palabra me completa, un sueño se hace posible, una meta se cumple, instantes en los que se siente màs allà de la lògica del pensamiento y uno se emociona, se divierte, se sorprende...
A esos instantes vuelvo cuando no me encuentro, cuando bajan las aguas del río que me refleja, cuando no existen sombras, ni espejos, ni cómos, ni peros, cuando necesito empezar de nuevo...., cuando estoy conmigo, cuando sé que puedo.


viernes, 10 de abril de 2009

Aquí y allà

Aquí la vida, con las rutinas complicadas, los pasares, los pesares los encuentros y las pérdidas, con los dires y diretes de un corazón confundido, con las luces prendidas y los ojos cerrados o a oscuras abriendo el alma de par en par.
Aquí la vida, con mi pasto verde, mis pies descalzos, el silencio casi inexistente y todo aquello que habla tan silenciosamente, el mate sobre la mesa, las hojas caídas, algo nuevo sin usar, algo viejo sin tirar y yo, aquí en medio de este todo que a veces es tambièn mi nada, cuando siento que algo màs me hace falta.
Aquí la vida, con mis brazos extendidos al vacío, tentada muchas veces de saltar, recostada en la dulce compañìa del cariño de los que simplemente pasan, mientras yo sencillamente me quedo y quizas a veces tambièn deje huella.
Aquí la vida, la ilusión, el coraje, la bronca, la ternura, pasión, desencanto, la sangre que hierve en las venas, el pecho mostrando una herida, los miedos gritados al viento, la lluvia que nunca termina, el sol que eligió otro horizonte, el río que lava y lastima y yo, viseral, impulsiva un volcàn que implosiona y explota, un gusano y una mariposa que son lo mismo en diferente etapa.
Aqui la vida, con un hijo que respira la música como oxígeno, un pincel destartalado que me invita a seguir haciendo, un abrazo de hermano y amigo, una hermana que me regalò el destino y una amiga que es parte de mì. Aquí... la vida que me elige y elijo..... allà todo aquello que no... incluído vos.

viernes, 3 de abril de 2009

Ophelias


  • Piedra libre a todas mis Ophelias y resulta que soy muchas màs que una, que mientras ella lee un libro que cura, a la otra se le muere el alma y una tercera corre tras la lluvia.
    Mientras una sabe la otra se trauma, mientras una suelta una màs agarra, y hasta en pesadillas, las viejas y nuevas se juran guerra en la misma rueda, y rotan, algunas sanas, las otras rotas.
    Descubriendose presa en un mismo cuerpo una quiere rasgarse el pecho y liberar el alma mientras otra siente que en el mismo centro una mano ajena sin pedir permiso le arrancò la calma.
    Con los ojos llenos de sueños vencidos duerme en un rincòn la que da esperanza y de un lado al otro salta con la soga la nena que busca pero nunca alcanza.
    Piedra libre a la que pinta y crea un mundo de flores diferentes, a la que carece de control alguno, a la que se va pero siempre vuelve, a la ninfòmana de noches sin sexo , a la esclava de un pasado amnèsico, a la valiente que parió vida incluso la propia,a la que quiere hasta enfermarse, a la loca, a la mansa, a todas esas que ahora y siempre forman un coro y me gritan BASTA!


http://es.netlog.com/go/explore/videos/videoid=es-1967836

jueves, 2 de abril de 2009

Mi alma


A veces el alma se acalambra, se encoje se comprime, se desinfla,
pide socorro a media voz y se anuda en la garganta,
a veces no respira, se afixia y resucita solo ante la presencia de un abrazo y entonces...
el alma habla, se prende al corazón del otro, palpita de emoción y se suelta en un suspiro.
A veces el alma se escapa, se funde en otro cuerpo se hace de otro, tiembla del miedo de perderse y se pierde inevitablemente, solo se encuentra al mirar el propio reflejo de sus ojos.
a veces se confunde, se ilusiona, pinta un arcoiris de acuarelas y se mancha....
A veces el alma se cansa, grita desesperadamente basta y se duerme llorando abrazada a la almohada.
A veces el alma se divierte y juega a disfrazarse de otras almas, a veces se enmudese, se retuerse, se aturde con mil voces, se desangra.
A veces el alma se equivoca, tropieza, se y se levanta
entonces simplemente se contiene, se detiene, toma aire y descansa.

miércoles, 1 de abril de 2009

Mirame el alma


miércoles, 25 de febrero del 2009 a las 05:22


Mirame màs allà de vos, mirame el alma, quedate con la risa de cerezas, con mis pies danzando descalzos al compás la mùsica que a veces tiene el verbo. descubrime en cada uno de mis sueños, en el brillo de la lluvia en mi cara, en mi fascinación por lo nuevo, en mis dibujos, en mis metàforas en los silencios que invaden mi mirada Mirame màs allà de vos, mirame el alma, quedate sin atisbo de arrogancia mientra yo me desnudo de egoísmo y me visto con la luz que aclara cada pensamiento oscuro o neutro. encontrame en cada uno de tus versos, en la brisa que acaricia tus mejillas, en los libros que leo y no recuerdo en el eco de mi risa que es tu risa. Mirame màs allà de vos mirame el alma, que penetre mi rostro en tu pupila, que sean ríos tus brazos que me abrazan y me quede nadando en tu recuerdo. seguime en la loca fantasía de tenernos mutuamente sin tenernos, de querernos sin habernos conocido, de extrañarnos vívidos y ausentes. Dicotómica manera de sentirnos, contradicción casi permenente este terrible deseo de encontrarte y a la vez de perderme para siempre. miràme màs allà de vos, mirame el alma, que tambièn te ha servido de reflejo, que mi esencia quede lejos de tus miedos, que tu enfado no sea voz de tu impotencia. Miràme como yo aprendì a mirarte, imperfecto, predecible, suceptible, muy distinto a un príncipe valiente . Mirame impulsiva,incorrecta,vulnerable, un sin fin de furcios permanentes, y después de mirarme quizàs puedas... explicarme que mal hice al quererte.

lunes, 30 de marzo de 2009

la luna desnuda

La luna sola y brillante va guiando caminos,

sirve iluminando los pasos de otros pero nunca llega a ninguna parte,
mira desde su techo oscuro a veces repleto de estrellas y otras con nubes de humo, como cada quien busca su rumbo y casi siempre lo encuentra,

mientras clavada en el cielo, tan lejos del sol y de la tierra, sueña con bañarse en el río que la refleja.

La luna se muere de frío, llora con gotas de lluvia y se duerme justo cuando llega el dìa.
Escucha desde lo alto como gimen los amantes, como se prometen eternidad los corazones de otros, como cantan desamor quienes se rasgan el alma y como gritan de pasion quienes logran encontrarse.

La luna, testigo muda de las confesiones màs diversas, se prende en la solapa de un poeta para que pueda susurrarle el corazón a la mujer de sus sueños y despuès, vuelve a colocarse en su cuna soñando despierta.
La luna cansada, tan llena de nada, guarda en sus bolsillos otras tantas lunas todas diferentes pero que hacen una y sólo las muestra, cuando se desnuda.


Despedidas...




Las despedidas siempre cuestan, uno se despide de aquello que formò parte por algùn tiempo de su vida e irremediablemente esto envuelve a los afectos y así, una relación, un contrato de trabajo, una viaje, un cambio, una transformación, una elección, hacen que tengamos que abrazarnos por un instante al dolor de saber que aquello conocido que pudo gustarnos o no, ya no va a volver, en realidad cada dìa es un duelo a lo irrepetible, pero cuando nos acostumbramos a determinada rutina, corrernos, para emprender nuevos pasos hace que en un parpadear, casi sin darnos cuenta, internamente deseemos quedarnos donde estamos aunque sepamos que quedarnos signifique morir todos los dìas un poco o lo que es peor, matar nuestros propios sueños. Entonces respiramos hondo, tomamos impulso y decidimos afrontar lo nuevo y cuando eso nuevo no es tan perfecto como lo que anhelamos inmediatamente nuestra mente nos lleva al pasado y nos engañamos diciendo que lo pasado fue mejor, tenemos la capacidad idílica de recordar lo bueno con tanta añoranza que dejamos que aquello no tan bueno caiga en el olvido y esto es muy útil para no volvernos resentidos con la vida pero bastante noscivo cuando nos aleja de la realidad.


A veces la vida se encarga de que varias despedidas, varios finales, varias etapas cumplidas se acoplen en un mismo período de tiempo y parece que el mundo se sacude y todo aquello que fuimos hasta hoy sólo es el punto de partida en el larguísimo viaje hasta llegar a ser quienes realmente debemos ser, ya sea por designo del destino, por mandato divino o por nuestra propia realización personal.


Despedirse es poder plantarse a mitad de camino con la vista hacia adelante y el corazón lleno de momentos, de historias, de experiencia, de recuerdos que nos ayudan a ser quienes somos y aún así tener la fuerzas suficientes para no mirar atràs, para no retroceder.


Cada final trae consigo un punto de partida y como en todo nacimiento existe un parto con dolor, la vida es eso, un contínuo suceder de comienzos y finales y en el mientras tanto uno crece, aprende, conoce, experimenta... en definitiva vive.


En este punto personal de mi vida donde cambio de empleo, donde termino mi carrera y se escapan algunas estrellas de mi cielo coincide una frase de un hasta luego, que nunca llega a ser adiós, porque las puertas literales o del alma quedan abiertas por si acaso algùn dìa se me ocurre regresar. Sin embargo si eso sucediera, aquella no sería quien soy y entonces....no podrìa regresar..., podrìa cambiar gramaticalmente a un "hasta siempre" pero sería muy hípócrita de mi parte porque realmente necesito que determinadas estapas esten cumplidas y entonces elijo el adiós, con el abrazo sentido, con làgrimas de emoción, con palabras de buenos deseos, elijo el punto final a tantos puntos suspensivos de una historia que nunca termina aunque algunas veces cambien los nombres de sus protagonistas. Si sucede que en otro momento coincide que deba transitar el mismo camino que hoy, seguramente buscarè la manera de que mi experiencia previa me ayude a sostenerme, mientras tanto me animo a una nueva etapa, a un nuevo comienzo, a un nuevo beso y quizàs por que no... a un nuevo adiós.

martes, 24 de marzo de 2009

Llevame con vos

Si te pido que me lleves no es para que cargues conmigo, no pretendo dejar de caminar mi propio camino, simplente elijo tu compañía.
No espero que corras a socorrerme, que me subas a tu caballo blanco y me alejes de todo lo conocido, por el contrario a veces ni siquiera es literal mi pedido, y sólo quiero que te quedes conmigo, o mejor dicho... quedarme en vos.
Cada vez que en un susurro
entre dormido te suplico que me lleves, es simplemente porque quiero soñar contigo, los sueños pocas veces son coherentes, transforman la realidad en deseos subconscientes dándonos la maravillosa posibilidad de volar y aquí te presento mis alas.
No pido que me lleves como guía o como brújula, el tiempo en que cada uno tarda en encontrar su norte es el que precisa para crecer y pretender coincidir en cada paso es negarle al otro su propiedad de individuo, sin embargo que me cuentes tu experiencia, que puedas compartir lo que vivo mirándome a relativa distancia, animándome si me caigo o apoyandote en cuando tus piernas se cansan, es la forma en que pretendo que me lleves .
Si pido que me lleves es porque a veces me cuesta ir sola a los lugares que desconozco y entonces a
través de tus palabras puedo descubrir cada sitio, como el país de cuento de un rey que busca desesperadamente la felicidad, o una casa en algún lugar de Italia o un río visto desde un 4º piso, esos lugares a los que me teletransporto con sólo cerrar ojos y a través de tu voz.
Entonces como veràs llevarme es mucho màs facil que cargar conmigo, la próxima vez que te lo pida, no me digas que es imposible, que el tiempo, la distancia, que otro dìa, que ojalà, decime que sí, sostenè mi mano diciendo vamos o en todo caso, cuando vos quieras.... te llevo yo.



lunes, 23 de marzo de 2009


Cuando escribo, el Dios en el que no creo me susurra al oído que existe, las voces confusas que discuten abiertamente sobre el intercambio estudiantil de mis personalidades internas se callan y dan paso la voz màs exacta, màs sublime, màs inconfundible de esa Yomisma que habita en el centro de mi y no es màs que mi propia esencia. Cuando escribo derribo los fantasmas, aclaro las ideas, beso en la frente o en la pera y abrazo a las ilusiones que pasan. Cuando escribo soy Princesa de cuento, analista, socióloga, comediante, dramaturga, demandante, permisiva, Impulsiva o cursi, y todo eso es parte de lo que soy, cuando miro, cuando toco o cuando digo. Cuando escribo todo se hace posible, puedo decir aquello que mis labios por educación, temor o vergüenza se callan y camino los senderos escondidos de mi mente que me llevan a mil mundos nuevos. Me sorprendo de mì misma muchas veces, como si poder ponerles signos a los pensamientos y transformarlos en significados fuera mi propia manera de practicar alquimia. Cuando logro el contacto, en el preciso instante en el que dos mundos paralelos se captan e identifican y mi voz trasciende el papel para tocar el alma de alguien màs y logra entenderme, incluso entenderse a traves de lo que escribo, entonces no existe en mi universo lugar para la soledad, porque la soledad es justamente no poder comunicarse con nadie especialmente con uno mismo y evidentemente aunque muchas veces me olvido... yo puedo. Aunque vos digas que algo màs habla a traves de mi.....


domingo, 22 de marzo de 2009

Sentada en la Orilla


Entre la dicotomica necesidad de realismo, distante a la hora de creer en que todo està escrito, dispuesta a desbaratar cualquier argumento que me considere un nùmero o un signo, defendiendo mi individualidad sobre todas las cosas, llamando a las cosas por su nombre y exigièndo apócope al propio, con mi lògica ensayada, mi psicologìa de paso, mi filosofìa prestada y mi inseguridad reinante me presento en tu vida sin pedir permiso, invado tus silencios con mi verborragia, te cuento de mi mundo complicado, carente de espacios, repleto de gente, atrapo tus aguas calmas en mis remolinos de impulsos y por un rato se vuelve un maremoto mutuamente incontrolable. Bebo tu serenidad de un sorbo, me alojo en tus pensamientos y te prestos los mìos, reticente a la idea de no formar con tu voz castillos en el aire, le pinto ventanas al alma y anido mariposas transparentes en el pecho. Con la certeza aprehendida de que todo se termina, guardo cada palabra en mi cofre de tesoros justo encima de los miedos y fracasos, quizàs algùn dìa me sorprenda recolectando aciertos, mañana dirá el camino donde nos llevan los pasos, este hoy me pertenece y si querès... lo comparto. Que sea lo que deba ser y el tiempo que sea preciso...mientras reflejo mi ser sentada en tu orilla de Río.

Me voy de vos, me llevo mis sueños en cajita, me guardo los besos en el cajón del alma,
me voy silbando bajito como quien no quiere la cosa, me voy cansada de tanta ausencia,
de tanto abuso a mi paciencia, con el orgullo marchito y la dignidad renga, me escapo de tu indiferencia.
Me voy de vos, me corro de la amenaza a mi cordura, del silencio que desespera, de las caricias que se borran con el tiempo, de tus ojos mirando otro horizonte, me voy saltando charquitos para no mojar mis pasos con làgrimas, me voy regalandole a la vida una sonrisa, porque aunque ya fue, sucedió y con eso basta.
Me voy de vos, tacho mi nombre de tu lista de conquistas y borro el tuyo entre mis notas de fracasos, poque sabemos que hemos sido màs que eso.
Quizàs en otra vida, quizàs mañana, quien te dice en este mismo presente pero en otro plano, sea real nuestra casita blanca.
Me quedo con la gente que me elige, que se queda amontonada en mis abrazos, que se rìe de mis gestos y me dice, que algo mejor me espera en algùn lugar.
Me voy de vos, me despido con un beso en la frente, te libero del eco de lo que siento y deposito mi cariño en otra parte.... quizàs hasta se quede conmigo.


Odisea


Detràs de los besos que me invento, su boca burlando mis recuerdos,
el olvido de su última caricia, la desmemoriada imagen de su cuerpo,
el por qué resonante en cada eco que se repite una y otra vez
mi cuento de Penèlope estancado tejiendo en una espera inùtil
y destejiendose la vida a medida que pasa el tiempo.

Detràs de cada uno de mis logros, la bùsqueda perpetua del olvido
saber que puedo màs allà de todo y que hasta el àrbol màs torcido muere erguido,
así si caigo no harè màs que levantarme, limpiarme el polvo y empezar de nuevo.
Mi sueño de princesa abandonado duerme la siesta en el vacío de su ausencia.
Y se marchitan las rosas que un pasado encrustando las espinas en mi esencia

Detràs de cada ilusión nueva, de cada espejo que encuentro en otros ojos
revolotean las mariposas escondidas el dìa que entendì que no vendrìa
a veces me resigno, pierdo fuerzas, mi dignidad canta las notas en silencio
de esa canción quiero volver volver volver.... despierto envuelta entre sudor y llanto
miro el hueco de mi cama y de mi pecho y recuerdo que yo tambièn se perder...

15 de marzo del 2009

jueves, 19 de marzo de 2009



Sólo el río me salva, tiende a mis pies el reflejo de mi cara y me invita a refugiarme entre sus aguas,
yo que soñè tanto un mar que desconozco, me quedo en la dulzura nueva de este caudal que surge y no se mancha de mentiras vanas ni promesas que esconden las pulsiones màs básicas.
El río profundo y fresco, donde sumerjo mis ideas sin ahogarlas, donde flotan los placeres, el disfrute, el hoy sin distraerse en un mañana.
Sólo el río me salva, me baña, me acaricia, me renueva, despeja mi cabeza de fantasmas, me escucha, se conmueve, da pelea, me obliga a despertar con aguas bravas yluego, sereno acaricia mi cabello mientras me cuenta el cuento de un rey que fue compàs.
Sólo el río me salva de las ganas de rendirme, del deseo incontrolable de ahogarme o escapar, del pasado que una y otra vez se hace presente, de esta maldición trimestral, de mi enferma voluntad, de mis falsos intereses.
El río me lleva en brazos hasta su orilla, toma la distancia precisa para enseñarme a nadar y me permite entrar o salir según preciso.
El río maduro, inteligente, tan diferente a los charcos de lluvia, a los arroyos que se secan con el tiempo, a las lagunas que se pierden entre dunas, el río me espera inmòvil, paciente, llenando de aire mis pulmones, de ganas mis razones, de calma cada parte del alma y de saber la mente.
Me deja iluminarlo con mis claros de luna para hacer entre los dos el refugio perfecto, que nos guarde del dolor y nos ayude a repararnos desde adentro mutuamente.
Sólo el río me salva del ahogo de la soledad y desesperanza y me anima a comenzar de nuevo.


Sólo el río... sin capa

Se dice de Mì


Nunca estuve de acuerdo con la etiquetas impuestas, a medida que los años pasan me declaro en guerra con las sentencias prejuiciosas de algunas partes chatas de la sociedad (que a veces en un pueblo sobran) que se adueñan del concepto de lo normal o anormal a antojo y semejanza, y así frases como: Si le pega algo habrá hecho, se fue con otra pobrecita, está loca, es un idiota, un revolucionario, un payaso, un facho, una cornuda, un pu... etc etc....
Parece que muchas veces la gente necesita encasillar a otra gente, diferenciarla con distintos colores para pintar un cuadro superfluo y colgarlo enmarcado en cinismo en los clavos del paredon de fusilamiento.
Durante mucho tiempo me rodee de amigas "normales" (que aún conservo claro) que provenian de familias normales, y estudiaron normalmente para conseguir sus normales trabajos y formar sus normales familias.
Siempre me sentí un bicho "anormal", en principio necesitaba correrme de "la normalidad" entonces salteé estapas, cambié religiones, me enamorè y defendì el sentimiento con uñas y dientes, cuando lo normal indicaba que era demasiado pronto para dejar las muñecas (nadie me preguntó por qué no jugaba con muñecas). Y acenté mi anormalidad estudiando una carrera que me permitía jugar, (nadie me preguntó por qué quería estudiar maestra jardinera) y jugué, canté fuerte en el medio de la calle con 60 enanos que repetian mi canto, y me di el lujo de ser maquinita en todos los trenes, de jugar con masa, de llenarme de besos y abrazos con gusto a dulce o a mocos alternativamente.
En esa època estaba convencida de que una actitud podría cambiar la vida de la gente, y entonces en plena ruta sacaba medio cuerpo por la ventanilla de la traffic que me llevaba al instituto terciario y saludaba a los camioneros que obviamente se prendìan a las bocinas contestando el saludo, ante la mirada incrèdula de mis compañeras que me decìan - estàs loca!!! son las 5 de la mañana estás embarazada! quedate quieta! (nadie me preguntò por que necesitaba sacar la cabeza afuera de la ventanilla ) hasta que gracias a la perseverancia en el último mes de estudio eramos 8 las que sacabamos el cuerpo a las 5 de la mañana. Anormalmente pagué boletos de colectivo con caramelos y viajè descalza y fui mamà a los 19, claro que intentando ser normal me casè antes.
Fui normal un tiempo dejè de salir y me puse pijamas, hice mamaderas, cambiè pañales, planchè la ropa, me callè, guardé mis sueños en una cajita y fui lo que tenìa que ser segùn la normalidad indicada.... hasta que mi normalidad fue cambiada por una anormalidad que tenìa un nombre diferente al mìo y vivìa en otra ciudad....
Anormalmente me separé haciendo todo lo contrario a lo que se hace normalmente... especialmente amando.
Después de la noche que me llevò màs de una anormalidad, llega el dìa y camino descalza y con lluvia,tengo tantos amigos que no puedo contarlos, duermo poco y a deshoras, busco desesperadamente, (nadie me preguntó que busco)y me arrimo cada vez màs a los impulsos, probablemente a las equivocaciones, definitivamente a las "anormalidades" que me hacen pensar que soy mucho màs que un patrón preestablecido que un dìa se animo a enjuiciarme y por suerte no puede encasillarme, porque la anormalidad que elijo... no tiene un nombre, màs que MELINA.



No sos vos... ni yo

No es tuya la voz que grita del otro lado del auricular del telèfono, seguramente no sos vos, algún ser maligno y diabòlico se apoderó de tu razòn haciendo que me insultes cada vez que me escuchàs, golpeando fuerte y bajo recitando un discurso conocido de palabras que me hubiese encantado no escuchar jamàs, de adjetivos calificativos ruines y desdeñosos que no dicen nada nuevo. No existe una manera benèvola de decir "no te quiero màs" pero tu retórica me enseñò las muchas y diversas de decir te odio. Definitivamente no podès ser vos, me niego a creer que del amor al odio hay un paso tan corto y si no fue amor? qué importa? así haya sido una cariño desmedido, no fue hace tanto, ni tan malo como para inventar una patética historia de desacuerdos maritales que hace parecer de Disney a Atracción Fatal. Y el Ruido de Sabina reemplaza a nos dieron las diez, el llanto al abrazo, el golpe al deseo y entonces quizàs esta que responde de este lado del telèfono, tampoco sea yo, quizàs sea un ser diabòlico y maligno que se apoderó de mì, y me hace decir cosas que jamàs hubiese pensado o querido. Entonces puede ser que seamos dos desconocidos y quizàs sólo quizàs.. eso nos salva.

LIQUIDACIÓN




Vendo soledades concurridas
llenas de gente que entra y sale de mi pecho,

de voces que se pierden en recuerdos,
de necesidades ajenas postergando las propias,
de favores que se hacen porque sí,
de favores que no pido porque no...
Vendo soledades recurrentes, que invaden las almohadas de mi cama,
que llenan de vacìos mis espacios, que buscan màs allà de las miradas..
Vendo soledades que aparecen en las noches de lluvia en mi ventana,
los domingos por la tarde algunas veces,
en el eco de mis pasos en la sala..
Vendo soledades en oferta
dos por una si te gusta y las regalo,
en las cartas que escribo y que no mando,

en los besos y caricias que me guardo...

Compro los abrazos que te queden,
las sonrisas que me faltan, los sueños que se perdieron...
Compro voluntades predispuestas, compromisos de por vida, ilusiones provisorias...

Permuto y esta es mi última oferta lo que soy tengo y precises por aquello que te sobra...


Mi VIDA




Tengo una vida y lo confieso, tengo una vida mìa, propia, que me pertenece por designio y herencia, por elecciòn y accidente, tengo una vida llena de pros y con algunas contras en la que zigzaguean sonrisas y làgrimas sin pedir permiso alguno. Soy conciente absoluta de que existo, de que mi ser es. Puedo elegir levantarme y peinarme y mirarme al espejo y decirme HOY SI! o puedo quedarme abrazando al morfeo inexistente que acompaña mis noches, yo elijo y nadie màs puede hacerlo por mì. Tengo una vida aunque la tristeza se cuele por los agujeros del alma y me traiga recuerdos que parecen fantasmas... y duelen. Emparcho la soledad con compañias que elijo y cantos que acompañan, con besos prestados con abrazos nuevos, con días de sol o lluvia no importa, aùn asì mi vida es mía. Me declaro culpable absoluta y no pido absoluciòn alguna, que me juzguen y condenen no me importa porque mi vida es mìa, y me la invento, sin èl que es sòlo dueño de una etapa, sin vos que estàs buscandome un sentido, y aùn con cada uno, mi vida es mìa y el resto me acompaña. La cargo, la defiendo, la libero, le busco la misiòn a cada paso, le escapo, la disfruto y me reniego, me escondo, me sorprendo y me revelo. Invento un verbo imperativo nuevo, en el que la primera persona puede mandarse asì misma y me ordeno, me obligo, me exijo, VIVIR MI VIDA porque lo merezco.