Vocación de servicio

No soy Dios, no es que hasta hoy no lo supiera, sino que a veces se me mezclan los cables y me parece que yo solita y armada de mi buena voluntad soy capaz de cambiar el mundo y ya que estamos en algùn rato libre colgarle una sonrisa al sol, una y otra vez, me choco el muro transparente de la realidad y harta de tanto chichón en la frente, mareada de tanta revolución, sorda de tanto grito acumulado me siento a pensar, a descansar, a esperar. Lo cierto es que me duele la carencia de Omnipotencia . Què sobervia, que egòlatra, que vanidad tan oscura se esconde tras mi actitud a veces empecinada en vestirse de agente de cambio. Eso me dijeron en la facultad, "vos vas a ser un agente de cambio" y me lo creì, me lo creì tanto que hasta a veces lo hago bien,sólo cuando el dolor me traspasa, cuando la angustia del otro se siente en mi propia piel, cuando una y otra y otra vez la soledad, el miedo, la bronca, el abandono, bailan a mi alrededor vestidos de fiesta invitando muchas veces a la parca a participar, entonces toda la teorìa aprendida, toda la pràctica entendida, toda la experiencia acumulada, no es màs que un montoncito de nada ocupando lugar en el bolsillo. No soy Dios, tengo dos manos que a veces pueden abrazar y otras obligatoriamente tienen que guardar distancia òptima Tengo voz, que puede decir, para mobilizar, alentar, comunicar pero a veces hay que callar porque hablar es traicionar, aunque las palabras se vuelvan pùas clavadas en el alma. Tengo ojos que a veces pueden ver lo escondido tras lo obvio y muchas veces tienen que cerrarse porque ver demàs encandila y eso dicen produce ceguera. Y entonces, cuando me pierdo, cuando en los libros no està el remedio, cuando sòlo estoy yo y mi sentido comùn, (como si sentir fuera comùn) cuando de mì depende enfrentar al toro o colocarme el paño rojo del esquivo, cuando todo consejo se vuelve inverosimil, cuando mi niña herida se lame las rodillas en un rincòn, mis locas sueltas me dicen arriesgate , y una voz adolescente y asustada me suplica en una carta, "ayudame".... yo detesto no ser Dios y detesto doblemente no tener la seguridad de ser atea y parece entonces que lo ùnico en comùn que tengo con Dios, es la vocación de servicio.-

Extraño

Algunas veces te extraño,no digo que lo haga todo el tiempo,
es màs el tiempo que creo que lo hago,
que las veces que realmente siento un vacìo de vos.
Nunca escribì sobre esa noche,
quizàs porque escribir es una forma de hacer catarsis,
de soltar, de repensar la realidad y darse cuenta,
darme cuenta, que miento cuando digo que fue mi mejor noche,
toda esa fàbula maravillosa
caricias y estrellas, mùsica increíble, besos de cereza.. .
hubo otras magnìficas, quizàs este sea el recuerdo que menos duele
y la primera vez que me sentì princesa.
Algunas veces te extraño
no hablo de los cuerpos mezclados, de la sombra en la pared,
de tus manos, o del viento despeinandome mientras me acurrucaba en tus brazos,
hablo de la parte intangible,
de la profundidad de la charla, de la risa a carcajadas al otro lado del teléfono, de la làgrima contenida o derramada, del grito o la puteada no entre nosotros, sino con aquellos que nos lastimaron tanto.
Del anàlisis profundo y la coincidencia, de las causalidades que me llevaron a vos, sin siquiera contar 7 pasos.
Algunas veces te extraño, generalmente a la mañana cuando nadie me dice buenos dìas, o antes de dormir, cuando nadie me cuenta una historia de fantasía para correrme de la rutina y obligarme a descansar.
Algunas veces te extraño, pero son màs las que extraño quien era cuando estabas cerca.-

Aùn asì

aùn así

...Aún así, preciso tu calma quizás simplemente para saber que todavía existo en tu memoria,
no para adentrarme en tu corriente y dejar que me lleves,
sino para sentir aunque sea un poco, que la mitad que me queda no está sola,
y no me vengas con eso de uno como entero, los dos sabemos que no es cierto,
tampoco creo en la idea de que existan dos mitades exactamente iguales,
allá afuera hay muchas fracciones que me esperan para estar completa.
Mientras tanto a veces tengo miedo, no a la soledad específicamente, sino a la supervivencia,
al hecho de existir simplemente, sin llegar a ser algo más que un pedazo de vida apagado y sin ganas, moviendose en la monotonía más absoluta, acumulando horas perdidas en un trabajo vacío, viendo pasar los dìas por la ventana, sintiendo que cada tarde me apago un poco.
y es que a veces no tengo ganas, no quiero decir con esto que renuncio, o que dejè de soñar,
todavía me conmuevo, río, lloro, abrazo, siento, con la misma intensidad que siempre.
Aún así, a veces como hoy, me gana el malhumor y la apatía, no te quiero a mi lado pero te necesito cerca.

Nada se pierde.. todo se transforma..

Es raro escucharme, justo a mì decir estas palabras, yo que necesito todo ahora, que no puedo esperar un sòlo instante, sin embargo acà me ves, después de todo el tiempo transcurrido, cansada del paso atornillado que no me lleva a ningún lado, ávida de aventuras diferentes,
de besos en la frente de un destino impredecible que me anime a desplegar alas y volar,
volar alto; tanto que no me alcance el desconsuelo, que no susurre resignación la rutina, que no me choque otro fantasma en una esquina dispuesto a despojarme de mi nombre.
Nada se pierde y yo que creì haber perdido tanto, me quedo con lo ganado ultimamente,
digamos en los ùltimos 30 años; el tobogàn naranja, el chupetín de cereza que me acompaña desde entonces, el primer beso torpe y seco, el desconcierto de la hormona galopando entre los senos y el vientre, el amor puro con promesa infantil de un para siempre, el llanto, la bronca, el corazòn destrozado, el alma fuerte, invencible, transparente, el hijo, el padre, el sueño, la mano amiga, que sostiene sin juzgar, la otra que acaricia, aún la que se marcha sin despedirse siquiera.
El abrazo, el entrañable abrazo de una esencia o muchas que se acoplan a la mìa y se ofrecen a hacerme compañía,
La soledad legada y la elegida para regalarme momentos conmigo,
el otro beso, apasionado y furtivo, robado sin ningùn motivo màs que las ganas de saber para que existen los labios, cuando sobran ya todas las palabras.
El error, el acierto, la caìda, lo aprendido después de tanto golpe, el entusiasmo , el sexo,
la osadía de enfrentarse cada mañana a un dìa distinto y saber que existe otro mejor.
Yo que creì perder la batalla contra la desilusión y el abandono, declaro que he ganado tiempo y que de aquí en màs sigue la lucha.-
Que es mucho màs lo que tengo que aquello que se ha ido, que simplemente todo se transforma, incluso yo, incluso lo que ha sido.-

Soy el puente que cruza horizontes, que muestra un camino a quienes se pierden,
me cuelgo en las ramas que encuentro y me aseguro de que a travès de mi,
(aùn pisandome si es preciso) puedan vencer el miedo y alcanzar otro sitio.
Soy puente de alturas para ver otras perspectivas, soy puente movible para mostrar equilibrio,
soy puente entre nubes para volar un poco, y puente represa para acercarme al río
desde la soledad al encuentro, de la inseguridad al albedrío, de la desesperanza a la fuerza,
Soy puente entre la voz de la conciencia y la conciencia de la voz de aquel que no entiende lo que dice,
mucho menos aquello que calla y yo comprendo.
A medida que pasa el tiempo, se gastan mis cuerdas, se debilita la estructura, y las maderas crujen
casi a cada paso de quien me visita, avisando que quizás me rompa de un momento a otro.
Puente entre lo que pasò y lo que vendrà que jamàs seré yo, siempre puente... nunca orilla

casi casi

Casi siempre me queda tu nombre raspando la lengua,
cerrando las tripas, sangrando el costado,
casi todas las noches,prendido en mis sueños,
ahogando suspiros, tragando vacío, tapando la ausencia.

Casi presa entre recuerdos confusos,
al punto de no poder distinguir
entre un pasado y un sueño inconcluso,
presa incluso de aquello que he olvidado y quisiera recordar.

Casi dormidas la risa y las ganas
casi extinguidas la fuerza , la paciencia
casi libre de vos, casi a solas conmigo
casi escondido el deseo, casi esperando el abrigo
casi todo, casi nada, casi nunca, casi viva.

Aprendo

Con el tiempo ya ves, aprendì a respetar las distancias,
dejè existir el silencio y obediente a los mandatos de mi esencia me dejo fluir.
Ya no te busco desesperada debajo de las piedras,
ni grito tu nombre en cada rincón para que el eco te atraviese.
Con el tiempo entendì que asì como se esconde el sol,
necesitàs tu propio atardecer y renacer un dìa cualquiera.
Sigo siendo admiradora de tu risa, amiga de tus momentos mas confusos,
sigo invadida de ternura , prendida en la brisa de tu mùsica que cura.
Con el tiempo ya ves, ahorro despedidas, me abrazo a los sueños
y dejo los recuerdos llenos de quizàs, en el costado izquierdo de mi alma.
Disfruto el presente, incluso hoy cuando aparecès sin previo aviso,
y te invito una vez màs acompañarme y me ofrezco acompañarte si es preciso.